15 sinais que você tem problemas de anexos
A teoria do apego traça a saúde de nossos relacionamentos atuais de volta às nossas primeiras experiências quando crianças. Pessoas com uma abordagem saudável de anexos (ou relacionamentos) são diferenciadas daquelas com estilos de apego inseguro ou evitativo. Qual é o seu estilo de anexo? Veja quantos dos comportamentos listados abaixo você exibe para descobrir. Nós nos tornamos atraídos por pessoas que não podem nos amar como somos. E começamos a auto-sabotar porque escondemos nosso verdadeiro eu nos relacionamentos. De acordo com Carl Jung, essas são chamadas de sombras. Quando redimimos nossa sombra e abraçamos nossos principais dons, aumentamos dramaticamente nossa capacidade de amar. Não apenas isso, encontramos o acesso a um imenso senso de poder pessoal. Para ajudá-lo a encontrar o amor, o poder e seus dons principais, aqui estão os três principais tipos de apego ilustrados com exemplos. Qual você é?
15 Você interpreta o comportamento que não tem nada a ver com você como rejeição
As pessoas com um estilo de apego inseguro aprendiam como crianças que amor e afeição poderiam ser retiradas a qualquer momento e, portanto, encontrar relacionamentos românticos desafiadores. Se você foi criado em um ambiente severo ou imprevisível, é provável que você se sinta desconfiado sobre possíveis amantes e até mesmo sobre os motivos dos parceiros. Isso ocorre porque seu senso de integridade emocional dos outros foi danificado pelas pessoas ao seu redor em seu passado, e você naturalmente projeta isso em seus relacionamentos no presente. Sua percepção da realidade foi influenciada por essas experiências e você vê até mesmo o comportamento mais inócuo como potencialmente prejudicial ou perigoso. É você quem procura os motivos maquiavélicos por trás de sua última mensagem. Você leva a vida muito a sério, porque você está constantemente antecipando os outros para enganar ou atacá-lo. As pessoas com um estilo de apego inseguro descobrem que seus relacionamentos românticos fazem com que elas se sintam muito quentes e frias. Você quer intimidade, amor e relacionamentos íntimos, mas tem medo de se tornar vulnerável e se machucar. Isso é por causa de seus relacionamentos passados, mas não tem que ser verdade para os futuros.
14 Você se torna obsessivo com parceiros românticos
Outra característica do estilo de apego inseguro é a obsessividade. Somos como detetives examinando nossos mais próximos e queridos sinais de decepção e traição que aprendemos a esperar. De Eu te amo stand up show, Whitney Cummings brinca com a obsessão que as mulheres com um estilo de apego inseguro normalmente exibem em relacionamentos íntimos. Claro, pode ser tentador olhar as mídias sociais ou as mensagens telefônicas de nossos parceiros. Mas temos que nos perguntar como a nossa insegurança pode, de fato, ser responsável pela erosão da confiança em nossos relacionamentos. As pessoas tendem a se comportar como as tratamos. Então, quando tratamos nosso parceiro como se não fosse confiável, estamos criando uma barreira entre eles e nós. É a insegurança que trazemos para relacionamentos que eles refletem continuamente de volta para nós. Pode parecer aterrorizante pensar em mudar um padrão como este, mas quando a alternativa é continuamente danificada, vale a pena correr o risco.
13 Drama é seu homegirl
Aqueles de nós que precisam de drama em nossas vidas estão realmente com muita dor. Nós criamos dramas onde quer que formos, porque experiências emocionalmente dolorosas em nosso passado alimentam crenças que colorem nossa percepção das experiências presentes. Uma pessoa que acredita que não pode ser amada verá o comportamento dos outros em relação a eles de forma totalmente diferente de alguém que acredita que eles são estimados por seus entes queridos. As pessoas que trazem o drama também se sentem sem poder. Pessoas capacitadas vêem formas de trabalhar criativamente com a situação em questão para produzir resultados de sucesso. Aqueles que acreditam que são incapazes de mudar a insatisfação ou dor fundamental que sentem, buscarão a satisfação de suas necessidades de maneiras indiretas (ou seja, dramáticas). Por exemplo, usando o drama para se sentir importante. Quando as pessoas são incapazes de se acalmar, (encontrar maneiras de administrar e dissolver suas emoções dolorosas), elas naturalmente se transformarão em drama. Buscar validação para as emoções que sentimos é inteiramente natural. É muito melhor ouvir a dor que sentimos e procurar entender e nos consolar, do que ACREDITAR NESSE dor, e validá-la através de drama e mais dor..
12 você está constantemente fantasiando sobre outras coisas
Aqueles de nós com um estilo de apego inseguro também provavelmente terão problemas em aceitar e sentir-se confortáveis com a maneira como as coisas são. Nós constantemente procuramos escapar do momento presente, porque não estamos felizes com nós mesmos do jeito que somos. Em vez disso, olhamos para os outros para nos validar, para os nossos seguidores nas redes sociais, para nos fazer sentirmos vistos, para algum momento no futuro, quando vamos nos sentir melhor sobre nós mesmos. Também projetamos isso em nossos parceiros, imaginando se somos "bons o bastante" para eles e se eles são "bons o bastante" para nós. Também podemos ter uma lista de potenciais parceiros românticos que mantemos para nos dar outras opções. Isso é para que não tenhamos que investir em nosso parceiro atual e correr o risco de nos machucar. Também podemos substituir a proximidade em nossos relacionamentos com a busca de prestígio de um tipo ou outro. No entanto, isso apenas nos priva e às pessoas em nossas vidas de relacionamentos significativos no presente. Em vez disso, temos que nos perguntar: quanto mais tempo vamos desperdiçar nos rejeitando e nossas necessidades??
11 Você está freqüentemente ansioso
Naturalmente, as pessoas inseguras estão constantemente ansiosas. Estamos nos perguntando e nos preocupando o tempo todo como os outros vão se comportar. Especialmente quando tudo é saboroso, temos medo de que algo "ruim" aconteça (como aconteceu no passado). Internalizamos a ambivalência em relação ao amor e ao cuidado, o que significa que também somos incapazes de nos cuidar adequadamente. Isso aumenta nossa dependência de outras pessoas por nosso próprio senso de segurança e proteção. A ansiedade pode ser uma maneira de as pessoas inseguras extraírem, de forma manipuladora, investimentos e cuidados de suas famílias e parceiros. Os resultados desse tipo de manipulação também são profundamente problemáticos. Porque somos incapazes de pedir que nossas necessidades sejam satisfeitas com uma simples autoconfiança, fazemos com que as pessoas à nossa volta se sintam inseguras também. Danificamos nossos relacionamentos e nossa capacidade de satisfazer nossas necessidades de maneiras mais saudáveis e, em última instância, mais satisfatórias..
10 Você tem uma lista de possíveis amantes
Agora, o outro estilo de anexo comum é evitativo. Normalmente, os homens são evitados, enquanto as mulheres são inseguras. Mas isso certamente não é uma regra e ambos os estilos podem estar presentes no mesmo indivíduo. As personalidades evasivas tendem a renunciar a relacionamentos românticos de qualquer profundidade, porque a intimidade é sentida como excessiva. As pessoas com estilos de apego evitativo muitas vezes experimentaram amor e afeto misturados com manipulação e controle de seus pais quando crianças. Como resultado, os tipos de evitação preferem não se enredar nesta teia de emoções confusamente complexa. Em vez disso, preferimos ser inteiramente autoconfiantes e independentes dos outros. Nos refugiamos em nosso próprio mundo, apesar de manter um número de relacionamentos não comprometedores. Apesar do desejo de intimidade, também prezamos a nossa independência acima de tudo, porque aprendemos que só podemos confiar em nós mesmos quando os tempos estão difíceis. Isso significa que, muitas vezes, permaneceremos distantes dos outros e diremos a nós mesmos que preferimos essa vida solitária ao aprisionamento de relacionamentos. Se continuarmos dessa maneira, não teremos a experiência estimulante de relacionamentos próximos em nossas vidas.
9 Você se comporta friamente
Quando exibimos um estilo de apego evitativo, podemos nos aproximar dos outros como remotos, frios e insensíveis. Isso pode ser o oposto da verdade, mas estamos preparados para dar as costas às emoções que foram usadas contra nós em nossos passados. Se seus pais ultrapassaram seus limites, você pode ter renunciado aos vínculos emocionais como uma forma de autoproteção. Você tenderá a favorecer relacionamentos de curto prazo em vez de vínculos e intimidade de longo prazo. Embora você possa estar fisicamente próximo dos outros, você tende a construir muros contra a conexão emocional com outras pessoas. Portanto, quando você encontra alguém especial, é provável que você o congele para manter o controle sobre suas emoções, em vez de correr o risco de deixar a sua parede cair. As pessoas emocionalmente evasivas tipicamente negam que elas tenham necessidades emocionais, e podem até ter problemas para sentir às vezes. Isso ocorre porque os tipos evitativos desconfiam de suas emoções e se consolam com eles em outro lugar. No entanto, todos os seres humanos sentem emoção, e é uma parte crítica do nosso sistema de orientação interna. Então pare de engarrafar suas emoções e coloque essas ferramentas úteis para funcionar!
8 você é passivo agressivo
A agressão passiva também está ligada ao estilo de apego evitativo. Ambas são formas de manipulação emocional que ocorrem quando um indivíduo se sente impotente para exigir dos outros e se oferece a intimidade emocional e amor que eles exigem. As figuras dominantes em sua vida primitiva se relacionaram a você oferecendo-lhe amor que estava condicionado a que você se comportasse como desejavam. Para você, a afeição é afetada pelo esforço do controle do outro e, portanto, a experiência de se apaixonar é ao mesmo tempo eletrizante e aterrorizante. Ao expressar seu amor também, é provável que você sinta que a comunicação direta e o seu eu autêntico não serão bem recebidos pelo seu parceiro. Você, portanto, confia no subterfúgio para alcançar seus objetivos nos relacionamentos. Pode parecer a opção mais fácil e menos arriscada. É também frequentemente uma posição padrão da qual não temos consciência, tão afastados de nossas próprias emoções que somos nós. No entanto, a agressão passiva também é inimiga de relacionamentos seguros, duradouros e satisfatórios. Nunca nos consegue o que queremos, ou cria tantos outros problemas no processo que simplesmente não vale a tristeza. Expresse-se e não tenha medo de ser vulnerável.
7 Você resiste a ser "amarrado"
Se você está preocupado em ser "amarrado", você provavelmente tem pelo menos uma sugestão de evitação acontecendo. Como Maya Angelou escreve, "o amor libera". O verdadeiro amor oferece ao outro o espaço para serem eles mesmos, para cometer erros e crescer, sem qualquer alteração no amor expresso. Se você está preocupado em ser controlado através do amor, é um sinal de que o amor que você experimentou no passado foi associado a outras emoções. O primeiro passo para redefinir seu estilo de anexo é reconhecer que isso não era amor. A concepção muito comum de que relacionamentos de longo prazo são tediosos e impedem a liberdade pessoal é equivocada. Os relacionamentos reais nos dão a força e o apoio emocional que precisamos para florescer. Sem vínculos emocionais fortes, nossos esforços na vida são basicamente sem sentido. É normal procurar fugir das limitações de nossas famílias, encontrando-nos no mundo, mas, tendo encontrado nossa independência, nada é mais gratificante do que relacionamentos fortes. O amor verdadeiro é muito mais excitante e poderoso do que a independência, embora ambos sejam experiências importantes.
6 Você simultaneamente deseja e teme a proximidade
Tipos evitativos podem ter sofrido algum trauma em seu passado que os fez recuar de relacionamentos emocionalmente abertos. Se você tiver sofrido um luto, abuso ou outro trauma, você pode evitar se abrir para os outros enquanto procura curar sua dor. Se você passou por uma situação muito desafiadora, por exemplo, abandono, você está compreensivelmente muito sensível quando se trata de se abrir novamente. Seu impulso natural é proteger-se, fechando-se para os outros. Paradoxalmente, você quer desesperadamente o amor, o carinho e o apoio que precisa para curar. Isso pode causar um profundo conflito interno, à medida que você luta para confiar e confiar emocionalmente nos outros. É mais provável que você desconfie das intenções de outras pessoas que demonstram gentileza. Mesmo quando você é o destinatário da bondade, você vai achar difícil saber como aceitá-lo graciosamente. Gradualmente, você aprenderá que pode aceitar o bem que vem do seu caminho sem medo de retribuição ou ataque. Mime-se com a gentileza e empatia com que você trataria qualquer pessoa doente, especialmente quando você está sofrendo. A gentileza que você oferece a si mesmo em breve se tornará o nível que é aceitável para você dos outros.
5 Você mantém seu senso de identidade, mesmo durante crises de relacionamento
Enquanto isso, pessoas com um estilo de apego seguro são capazes de resistir à tempestade de turbulência emocional nos relacionamentos sem atacar ou levar as coisas para o lado pessoal. Embora você possa se machucar nos relacionamentos, você é capaz de colocar seus sentimentos em perspectiva. É menos provável que você caia em relacionamentos não saudáveis, já que tem a capacidade de traçar limites saudáveis, apropriados e razoáveis. Você é capaz de expressar uma intimidade saudável e seus relacionamentos se beneficiam dessa troca de emoções positivas, fornecendo uma base sólida para enfrentar os desafios da vida juntos. Quando você tem uma base segura como essa, sua capacidade de ser objetivo quanto aos relacionamentos melhora, juntamente com sua inteligência emocional. Você está muito melhor equipado para ter dificuldades interpessoais em seu passo. Você também é capaz de lamentar, aprender e seguir em frente.
4 Você está aberto sobre suas emoções
Abertura emocional, ou estar confortável com toda a gama de suas emoções, é um dos mais claros sinais de inteligência emocional. A cultura contemporânea muitas vezes isola as emoções em "positivas" e "negativas" (ou seja, aquelas que são aceitáveis e as que não são). Embora nem sempre seja confortável sentir emoções dolorosas, suprimi-las só perpetua a dor. Da mesma forma, quando os tipos evitativos procuram fugir às relações dolorosas com os outros, eles criam simultaneamente a dor da desconexão e do isolamento para si próprios. Essa é uma das coisas mais dolorosas que os humanos podem sentir. Embora possuir (e possuir) suas emoções possa parecer assustador e embaraçoso às vezes, é o caminho mais rápido para obter o que você realmente quer da vida. Também é essencial nos relacionamentos íntimos. Suas emoções são uma poderosa força guia em sua vida, então preste atenção nelas. Isso não significa que eles tenham que governar seu comportamento - você pode inserir algum espaço e tempo de raciocínio antes de dar o próximo passo - apenas saiba que eles oferecem informações valiosas.
3 Você sabe como definir limites para outras pessoas
Esta é uma das lições de vida mais libertadoras que podemos aprender. Juntamente com a auto-estima saudável, saber como se sente e o que escolhe aceitar permite-lhe criar um espaço seguro para si próprio. Não importa em que situação você esteja, você está no controle de como escolhe relacionar-se com os outros. Preste atenção em como a situação faz você se sentir. Só porque os outros se comportam de uma certa maneira não significa que você tenha que adotar o mesmo comportamento. Você é livre! Outros irão apreciar quando você se comportar de acordo com seus sentimentos autênticos. Quando você chegar a um acordo com suas próprias emoções, ninguém terá qualquer poder sobre você. É seu trabalho ensinar as pessoas a tratá-lo. Preste muita atenção àqueles que o tratam bem. Dedique seu tempo a essas pessoas. Além disso, a forma como os outros se comportam em relação a você muitas vezes espelha o seu tratamento deles. Pense em como você pode melhorar seu próprio comportamento e observe seus relacionamentos florescerem!
2 Você gosta de estar sozinho e em companhia
Quando você tem um estilo de anexo seguro, fica tão à vontade em seu próprio mundo quanto com os outros. Você não precisa fugir de você mesmo estando com outras pessoas o tempo todo, nem sente que precisa colocar paredes (em vez de criar limites) entre você e as pessoas ao seu redor. Você está seguro em sua capacidade de definir o que é aceitável para você e o que não é. Você também aprecia a serenidade de ter seu próprio tempo pessoal para si mesmo. Ter um estilo de anexo seguro significa que, por exemplo, quando alguém não o contata, você assume que ele tem mais a ver com ele do que com você. Isso significa que há espaço suficiente para que você possa refletir sobre como seus relacionamentos fazem você se sentir. Então, quando alguém se comporta de uma forma que não faz você se sentir bem, você pode observar isso sem levar para o lado pessoal. Essa capacidade de estar à vontade consigo mesmo beneficia imensamente seus relacionamentos, abrindo novas perspectivas para conexão e intimidade..
1 Você resolve o problema ao invés de argumentar
Quando você está seguro em seus apegos, sua presunção natural quando alguém faz algo ofensivo é que tem mais a ver com eles do que você. Esta perspectiva leva a picada de eventos potencialmente traumáticos. Mesmo que pessoas seguras ainda sofram dores nos relacionamentos, elas sabem que quando as pessoas que causam dor estão sentindo dor. Quando você sabe disso, é muito mais fácil não levar a dor deles pessoalmente, ou mesmo levar sua pesada emoção a bordo. É muito mais compassivo não sincronizar com sua dor na maioria dos casos também, já que isso lhes permite um pouco de descanso, em vez de ampliar um fardo já pesado. A maioria dos problemas interpessoais é grandemente diminuída pela consciência de que a maior parte de como as pessoas se comportam em relação a nós é, de fato, um reflexo de seu relacionamento consigo mesmas. Quando você sabe disso, é mais fácil reagir com compaixão e estabelecer limites claros, se alguém se comportar mal com você. Desta forma, até mesmo um conflito em potencial pode se tornar uma oportunidade de cura e maior compreensão mútua.
