14 pessoas confessam a coisa mais horrível que já fizeram

Então, acontece que praticamente toda a história de "coisa mais desagradável que já fiz" envolve algum tipo de fluido corporal ou matéria. Embora tenhamos conseguido encontrar algumas histórias "acidentalmente ingerindo coisas grosseiras" e as jogamos em boa medida. Tudo o que podemos dizer é que, se você não tiver um estômago forte, pare de ler agora.

As pessoas do Reddit e do Quora compartilharam suas histórias mais desagradáveis ​​e nós nos amordaçamos para compartilhá-las com você. Porque todos nós queremos sentir que não somos a pessoa mais grosseira do planeta. Queremos saber que outras pessoas tiveram experiências grotescas também.

Somos apenas humanos depois de tudo. Nossos corpos fazem coisas que não queremos que façam, como, por exemplo, disparar tanto cocô que enche os drenos e sai do chuveiro. Ewwwww ... Nós dissemos que você precisa de um estômago forte para essa porcaria (porcaria literal).

Coloque suas malas prontas para as melhores e mais repugnantes histórias que você já ouviu. Nós duvidamos muito que você tenha uma história pior do que isso, mas se você tiver, sinta-se à vontade para compartilhar conosco nos comentários se você for corajoso o suficiente.

14 "Estes estavam cheios de loogies"

"Cerca de uma semana atrás, eu estava indo para uma casa de amigos. Eu tinha enchido uma garrafa de água com refrigerante, então eu poderia beber no carro. Eu tomei um gole e notei algo mole na minha boca. Eu imediatamente abri minha porta para Quando cheguei, olhei para a garrafa de água com uma lanterna ... com uma percepção terrível. Semanas antes, meu irmão estava cuspindo em uma garrafa de água porque estava doente. Eles estavam cheios de loogies. Grosso e verde. Eu quase vomitei quando descobri o que eu acabara de consumir. "

Moral da história: não encha garrafas de água com refrigerante. Também: Não encha garrafas de água com loogies. Quão difícil é ir ao banheiro e fazer o que você precisa fazer??

13 mais vermes de moscas do que presunto

"... eu comecei a comer e notei um gosto estranho, como se o presunto tivesse acabado. Eu realmente não dava muita atenção a ele como estava faminto - eu não tinha comido nada desde o café da manhã - e com pressa chegar ao ginásio antes do meu treinador chegar Eu continuei comendo, uma mordida, depois outra e outra Aproximadamente na metade da minha pastelito, por nenhuma razão particular eu decidi dar uma olhada nisso, [e] minha pastelito estava cheio de minhocas de mosca; havia mais vermes de moscas do que presunto. Eles pareciam estar rastejando para fora do pastelito, lutando entre si para sair na guerra de um milhão de minhocas. A pior parte foi perceber que eu já tinha comido metade do meu pastelito, então eu comecei a engasgar e tossir todo o presunto e vermes da minha boca ".

12 incidentes de iatismo

"Quando eu tinha 12 anos de idade, meu pai levou minhas irmãs e eu em uma viagem de barco. Ele alugou um iate durante a noite para navegarmos por uma semana e dormir no iate, muito de classe média alta. sei (o papa perdeu o monóculo naquela viagem) Fiquei muito animado com toda a perspectiva e quando chegamos ao porto onde ficava nosso iate de aluguel, fiquei ainda mais feliz porque no barco ao lado da nossa estava o que só posso descrever como um bebê absoluto de uma menina de 13 anos.

De qualquer maneira nós gastamos aquela noite que dorme no iate no porto e assim fez a família no barco próximo a nosso. Havia apenas uma regra quando se fica no porto: você não pode usar o banheiro do barco, você deve usar o banheiro localizado em terra. Agora, durante a viagem, tínhamos copiosas quantidades de comida rápida, pois meu pai recém-divorciado achava que era a melhor maneira de lidar com uma viagem de oito horas com três crianças pequenas no banco de trás do carro. Eu não posso dizer que o culpo. O resultado, no entanto, foi que eu estava sofrendo do episódio mais horrível de diarréia naquela noite e não pude resistir a me aliviar usando o banheiro de bordo. Eu rapidamente entrei em pânico, peguei o saco com um copo descartável e o limpei pela pequena janela onde o banheiro do barco estava equipado (na verdade, o rubor teria acordado todo mundo em um barco tão pequeno e alertado sobre minha recusa em obedecer ao porto). etiqueta, invocando assim a ira de meu pai). Este ritual repetiu-se várias vezes naquela noite e no dia seguinte, quando acordei bem cedo, sentindo-me significativamente melhor, subi as escadas para o convés para aproveitar o calor do sol da manhã..

Quando olhei para o barco ao nosso lado, para meu horror, vi a linda garota de 13 anos dormindo no convés de um colchão inflável ... ela estava absolutamente coberta de fezes! As manchas castanho-escuras em sua camisola cor de rosa só podiam ser o resultado dos respingos das minhas taças de diarréia freneticamente açoitadas. Como esta princesa coberta de esterco não despertou desse shé-baptisal sem cerimônia continua sendo um mistério para mim. E mais, eu logo percebi partículas de sangue com uma viscosidade muito maior em seu cabelo e na lateral do barco, isso não poderia ser o que eu fiz, pois lembrava claramente a consistência do meu sh * t e não era isso.

Acontece que meu pai passou pela mesma provação e lidou com isso da mesma maneira, jogando tudo ao mar para nos impedir de ouvi-lo corar e, assim, tornar-se um hipócrita extremo em nossos olhos inocentes. Quando meu pai e eu, agora acordados, chegamos a essas conclusões, decidimos que nosso único curso de ação seria DEFICIAR O F * CK FORA DE LÁ. Ficamos com nojo de nós mesmos e prometemos nunca mencionar isso a ninguém (nossas irmãs não perceberam). "

11 Toalha de Papel Não Tão Fresca

"Quando eu estava na faculdade, eu morava nos dormitórios sem ar condicionado. Ficaria incrivelmente quente e suado. Eu também era - isso é importante - muito preguiçoso.

Era uma cidade pequena, e havia poucos e preciosos lugares para sair para comer: principalmente Subway, McDonalds e algumas lojas de conveniência..

Bem, um dia eu estava sentado na minha mesa. Uma poça de suor tinha se acumulado na minha bunda, então eu senti que precisava limpar. Eu estava com preguiça, então eu peguei uma toalha de papel, limpei, enfiei e deixei de lado - eu não queria jogar no lixo porque eu poderia sentir falta. Além disso, eu não quero isso na minha lata de lixo - vou lavá-lo mais tarde, sob a cobertura da escuridão.

Alguns minutos depois, comecei a comer meu delicioso sanduíche de metrô. Eu acredito que foi uma almôndega de doze polegadas. Infelizmente, eu peguei um pouco de molho no meu rosto, então eu peguei a toalha de papel mais próxima para limpar minha boca ".

10 ponche de pong

"Eu estava sentado no banco do passageiro de um carro e estava de ressaca como f * ck. De repente, eu tenho que vomitar minhas entranhas, mas o motorista não pode encostar, já que estamos na estrada. Então meu conteúdo estomacal Eu entro na minha boca, mas eu consegui manter tudo dentro (com minhas bochechas protuberantes) e engulo tudo de volta para baixo Isso me faz vomitar novamente, mas mais uma vez, eu mantenho tudo na minha boca e engulo tudo para baixo. repetiu mais algumas vezes, até que eu consegui mantê-lo para baixo para sempre.Ele realmente foi um dos momentos mais orgulhosos da minha vida.

Joguei vomitado entre o estômago e a boca e venci.

9 Epic Clean Up

"Eu estava em uma viagem de bicicleta de Amsterdã para o sul da Espanha. Estávamos pedalando por uma semana ou duas, e, por sorte, eu tive um caso grave de constipação. Eu não tinha feito nada por 4 dias, e estava ficando doloroso Por causa de um buraco no meu pneu de trás Eu tive que fazer uma parada em uma cidade razoavelmente grande para consertá-lo Como as lojas estavam fechadas Eu me registrei em um hotel para a noite.

Assim que cheguei ao meu quarto, ouvi um barulho no estômago. "Finalmente!", Pensei, e quase com os olhos de uma criança que está recebendo um presente eu sentei no vaso sanitário.

Um fluxo absolutamente maciço de sh * t projectado no banheiro. Continuou por não sei quanto tempo. Tudo que eu lembro é que no final de tudo eu tive uma noção melhor do alívio que o parto deve dar.

Agora você precisa saber que esse vaso sanitário não era um vaso sanitário normal, pois não estava cheio de muita água. Era mais como um daqueles banheiros de trem onde a merda basicamente é sugada. Isso resulta em um som FOOM preliminar, seguido por um estrondo alto e uma espécie de BANG, e então seu sh * t sumiu.

Eu corei. FOOM. Estou andando em direção à pia para lavar as mãos, esperando o som alto e estridente. Não vem. Depois de dez segundos, eu corro novamente. Outra FOOM, mas mais demorada. Desta vez, o estrondo vem, embora comece muito devagar. Então aconteceu.

Um som de BANG muito alto e assustador precedeu a violenta remoção hidráulica do lixo do banheiro. Mas o encanamento não era capaz de lidar com essa montanha de excremento fervente coletada durante dias no estômago de alguém comendo 5000 calorias por dia. Um segundo som estrondoso começou, desta vez muito mais alto, que terminou com outro BANG ... depois do qual toda a bagunça fumegante disparou como uma bazuca excessivamente entusiasta saindo do ralo do CHUVEIRO. As paredes, o chão e até o teto não foram poupados. E o cheiro ... foi horrível.

Eu não pude deixar de cair de joelhos rindo como um idiota, mas depois me levou uma boa hora para limpá-lo. Essa foi a coisa mais repugnante que já fiz. "

8 Experimento Bear Grylls

"Eu sinceramente pensei que a minha coisa não seria nada comparado a outros, pensando que outra história de um fazendeiro pode aparecer. O principal comentário é sobre alguém fazendo xixi.

Quando eu estava no ensino médio, eu gostava de assistir programas de TV como o Bear Grills. Bem, um fim de semana eu estava em uma casa de amigos ficando bêbado, então eu tive que ir mijar.

Geralmente iríamos para o lado de sua garagem (normalmente bebíamos em sua garagem) e ficávamos irritados lá. Bem, uma vez minha mente bêbada se perguntou como a urina provou e se perguntou se eu poderia sobreviver com a bebida. Eu decidi apontar meu pequeno operador para o céu e peguei um pequeno riacho na minha boca.

Eu bebi o que provavelmente era em torno de uma colher de sopa. Na verdade, não foi ruim, quente, mas não é ruim, na verdade tipo de degustação decente. Provavelmente em parte para estar bem hidratado.

Eu ainda gosto de beber um pouco de vez em quando. Não porque eu precise gostar que o Bear Grills fez, mas porque é estéril e eu gosto do sabor. "

7 um mergulho no tanque séptico

"Quando eu tinha 11 anos, fui arrastado para um tanque séptico para recuperar o cadáver de um bezerro morto..

Quando criança, no verão eu visitava meus avós em sua fazenda de trigo por uma semana ou mais de cada vez. Eu encontrei a vida lá fora um agradável alívio de viver na cidade. Ele tinha benefícios adicionais, como aprender a dirigir um trator e aprender a caçar. Além disso, houve graves prejuízos. Uma vez, o vizinho do meu avô teve seu colapso no tanque séptico. Pouco tempo depois, um de seus filhotes caiu no tanque séptico e se afogou. Sendo a menor pessoa disponível, fui abaixado no buraco no chão e desci dentro do tanque séptico. Uma vez lá, tive que enrolar uma corrente ao redor do bezerro em decomposição e depois sair do buraco. Então, eu estou aqui, na cintura, no meio da merda. Abaixando meu corpo para que eu possa envolver a corrente ao redor da panturrilha, o que resulta em uma condição onde meu rosto está a poucos milímetros das vísceras podres cobertas de uma vaca de bebê morta. Foi desagradável ".

6 Não queijo. Pedra de tonsila.

"Uma vez eu estava comendo uma pizza de totino (a carne estava alta, não consigo lembrar) e eu tinha acabado de sentar no sofá. Eu senti algo engraçado na minha garganta e comecei a apregoar, finalmente consegui e acabou sendo Enfim, em vez de ir jogá-lo no vaso sanitário ou na pia ou algo assim, eu o coloco do lado do meu prato de papel e imaginei que iria jogá-lo fora mais tarde (sim, tenho certeza de que eu estava chapado). Eu terminei de comer minha deliciosa pizza e comecei a comer o pepperoni do prato que havia caído da pizza, então notei um pedaço extra de queijo no prato, então eu comi. Não queijo. Tonsil Stone ".

5 culpá-lo no cão

"Quando eu tinha 7 anos, tive que fazer xixi incrivelmente ruim, nós só tínhamos um banheiro que estava ocupado pelo meu pai na hora fazendo deus sabe o que lá dentro. Eu estava fazendo a dança das calças das formigas por mais tempo. Era a luz do dia lá fora. Eu não ia tentar usá-lo lá fora.O próximo melhor lugar foi o aquecedor de chão na sala de estar.Eu fechei a porta da sala e fiz o meu negócio no aquecedor de chão.

Mais tarde naquela noite meu pai ligou o aquecedor e o cheiro de urina se espalhou por toda a casa. Eu culpei nosso cachorro e até hoje ele não suspeita que fui eu o tempo todo! "

4 Poug Nugget

"Uma vez eu comi uma pepita de coco do meu filho.

Ele tinha um pouco de chocolate antes e quando ele veio me oferecer um pouco, eu pensei que era chocolate. Aparentemente, ele foi em sua fralda e pegou uma pepita de cocô.

O bom é que agora eu sei como o gosto do poo.

EDIT: Tem gosto de cheiro, mas com um sabor de cobre ".

Nota: Parabéns, agora você sabe o gosto do cocô. Pelo menos quando esta pessoa diz: "Isto tem gosto de lixo", eles podem dizer com convicção. Eles realmente sabem o que tem gosto para que eles possam fazer uma comparação verdadeira. Com toda honestidade, muitas mães provavelmente têm histórias parecidas com essa. Mas chamá-lo de pepita é o suficiente para fazer você nunca mais querer comer no McDonald's novamente!

3 soda-formigas

"Eu tinha cerca de 12 anos e vivia com viciados em refrigerantes preguiçosos. Como tal, em um dia típico, havia latas de refrigerante em volta da casa, algumas vazias, outras pela metade. Um dia eu abri uma lata de pepsi de temperatura ambiente porque Eu estava com muita sede e estava com preguiça de pegar um copo de gelo.Os primeiros goles foram refrescantes, devido à umidade que é encontrada no Havaí tropical (em que você encontraria muitas criaturas bonitas!) Eu cuidadosamente coloquei uma mesa, que tinha algumas outras latas velhas de refrigerante e disse a mim mesmo: "Ok, essa é a minha ... essa". Eu então corri para fazer alguma coisa e quando voltei, tomei outro gole. Senti uma sutileza sedutora na textura do refrigerante, a aridez que você sentiria se bebesse café com uma colher de café de grãos de café, a aspereza aumentava enquanto eu engolia o líquido restante e lambia meus lábios. Ainda confusa, eu lentamente olhei para o lata de refrigerante na minha mão, e muito para meu espanto, percebi o que estava errado ... eu tinha acabado de sw permitia cerca de cem formigas vivas. Alguns até conseguiram rastejar para a minha mão. Eu rapidamente os sacudi. Eu não amordacei ou vomitei, mas corri para a pia para enxaguar a boca e escovar os dentes.

TL; DR Eu bebi uma mistura de formigas.

2 cavando para o ouro

"Um par de anos atrás, eu passei o dia inteiro pegando o interior do meu umbigo. Toda a minha vida houve esse tipo de" final "do meu umbigo com o qual eu nunca iria querer, mas neste dia eu fui fundo por dentro, por alguma razão.

Eu peguei e peguei aquele pequeno pedaço do meu umbigo e ele começou a se soltar. Eu estava enlouquecendo! Eu finalmente descobri essa jóia no meu umbigo e não pude esperar para ver como ela era.

Eu tirei a merda e o que saiu foi essa pedra negra e grossa. Então eu trouxe para a minha mãe enquanto ela estava no meio de uma conversa com a minha tia e eu sou como “Ei, olhe para essa merda. Essa merda saiu de mim.

E então ela riu e eu coloquei atrás de um porta-retratos. Alguns dias depois, ela jogou fora e eu estava chateado ".

1 O casal que fica envenenado por comida juntos ...

"Eu comi em uma churrasqueira Hibachi com o meu SO. Uma vez que a refeição terminou e começamos a dirigir de volta para casa, eu ouço um pequeno estrondo vindo de seu estômago. Cada solavanco faz com que o resmungo fique mais e mais alto. Finalmente ela me diz" Vá para um posto de gasolina, estou prestes a tirar minhas calças! ". Felizmente, havia uma chegando. Ela corre para dentro, enquanto eu espero no carro.

Eu checo meu telefone, entro no Reddit, você sabe a coisa toda, quando de repente eu recebo uma ligação dela dizendo "a porta não trava e eu preciso que você fique lá e certifique-se de que ninguém entre". Enquanto eu me levanto, sinto algo na boca do estômago e tudo que eu consigo pensar é "OH DEUS ISSO TEM QUE SER ALIMENTAR ENVENENADOR. OH DEUS, MIM ESTAR A MORRER-SE." Eu fico ao lado do ÚNICO BANHEIRO DE DEUSES QUE TEM, QUE ME ESTÁ DESTRUINDO COM SEU ÂNUS. Estou andando de um lado para o outro para não me arrepender. Finalmente ela sai e eu corro.

Antes mesmo de eu ter minhas calças a meio caminho, esse vulcão de hot sh * t está fluindo para fora de mim mais rápido do que qualquer coisa que eu tenha pensado ser possível. Eu estava mandando mensagens de texto dizendo que não deveria vir ninguém aqui. Então eu ouço risos vindos de fora. Enquanto eu estou dizendo a ela que estou morrendo, ela pode ouvir meus sharts de bombas atômicas do lado de fora da porta. Finalmente eu termino, uso um bom 3/4 do papel higiênico para limpar e dar uma boa olhada no bebê aquático que eu tinha criado. Isso me encheu com o orgulho mais repugnante que eu já senti em toda a minha vida ".