Presentes para o seu homem 10 coisas que você nunca deve ter

Escolher o presente perfeito para o homem em sua vida nem sempre é fácil. Se você quer evitar comprar algo que ele odeia, evite esses 10 presentes.

Nós realmente apreciamos todas as coisas que as mulheres fazem por nós. Nós realmente aproveitar essas noites fora, o plush * caro * restaurantes, e as noites românticas em. Nós amamos a colônia, os relógios, as camisas de grife, e assim por diante. Honestamente, nós realmente fazemos. Mas às vezes, você tem esse hábito de tentar um pouco demais e tentar projetar suas próprias sensibilidades sobre nós. E para ser honesto, geralmente tendemos a apreciar coisas que são desprovidas de sentimento ou elegância. Algo um pouco mais rock and roll e, para ser perfeitamente sincero, um pouco mais de nós.

Motivando o homem

Não é que não façamos sentimento e elegância, é apenas que isso não nos motiva particularmente. Não em um nível pessoal. Esse é o tipo de coisa em que gostamos de nos concentrar quando tentamos impressioná-lo. Eles realmente não têm muita relevância para nós, pessoalmente.

O que nós gostamos? Bem, nós gostamos de armas e gadgets, poder e velocidade, conveniência e praticidade, diversão e brincadeiras, street cred e cool, mecanismos e máquinas. Claro, nós apreciamos que obter o presente certo pode ser confuso; vamos encarar, estamos longe de ser perfeitos, nós mesmos, nessa frente.

Presentes que você nunca deve dar ao seu namorado

Assim, a fim de dar uma mãozinha e garantir que você não faça um hash total de compra de presentes, a lista a seguir mostra um pouco sobre quais presentes você definitivamente NÃO deve comprar para nós. Tome nota, senhoras!

# 1 controle remoto. Você viu o quanto ele tem amor por seu controle remoto em casa, o quanto ele é possessivo e ligado a ele? Bem, isso não pára por aí. Os caras têm um caso de amor com todas as coisas controladas remotamente. Se você vai comprar algum tipo de aparelho eletrônico ou outro, é melhor se certificar de que ele vem completo com aquele pequeno bloco com os botões..

Eu nem estou exagerando. Mesmo que você consiga um desses controles remotos que cubra metade das funções, mas contenha várias omissões gritantes, ele não ficará impressionado. Você poderia comprar para ele o melhor sistema de som independente do mundo, mas se ele tiver que sair de sua cadeira para mexer com o equalizador gráfico, eu darei três meses no máximo antes que ele acabe no eBay.!

# 2 Flora gloriosa. Você está pensando seriamente em comprar flores para ele? Bem, há apenas uma das duas maneiras que isso vai acontecer. Ou ele vai pensar que você é uma lésbica e você o confundiu com outra mulher, ou ele só vai te dar um sorriso sardônico, sair pela porta sem nem dizer adeus, e sair para o pôr do sol uma terra onde as mulheres realmente têm uma pista!

# 3 Imagem perfeita. Que presente poderia ser mais pensativo e atencioso do que um álbum de fotos cheio de suas memórias preciosas coletivas? Bem, a resposta da perspectiva masculina para essa pergunta é bem simples: quase tudo.

Se ele vai gastar seu tempo folheando as páginas de um livro, é melhor que seja preenchido com fotos de carros velozes, aberrações ultrajantes ou mulheres nuas. Ter que olhar para uma foto daquela época fez com que ele ficasse na frente de um 7-11 por três dias e meio até que a luz fosse perfeita para fazer você parecer perfeita, não é a idéia de diversão dele.

# 4 ingressos. Às vezes, os ingressos podem ser o melhor presente possível que você poderia comprar para um homem, especialmente se esses ingressos forem para um grande evento esportivo. Isso poderia ser para ver o seu time favorito jogar em um evento regular, ou poderia ser em algo um pouco mais especial. O Super Bowl, a World Series, a Copa do Mundo de Futebol, as Olimpíadas, a Ryder Cup - se você conseguir um desses, então espere um eternamente grato homem-escravo em troca.

No entanto, não espere o mesmo nível de gratidão se comprar ingressos para um evento cultural, como a ópera ou o balé. Ou, pior ainda, uma daquelas estranhas produções de novas ondas em que as pessoas se vestem de cactos e gritam umas com as outras em armênio por três horas. Com toda a honestidade, o homem comum na rua preferiria raspar suas regiões inferiores com uma faca de pão enferrujada e dar um mergulho em um banho de sal do que participar de um evento como esse. Definitivamente não é uma estratégia vencedora!

# 5 Um caso de projeção. Este ponteiro refere-se ao cinema muito amado por homens. Todos os caras adoram um bom filme, mas aí está o problema: o que ele considera um bom filme provavelmente será muito diferente do que você faz. Não há motivo para aumentar suas esperanças ao levá-lo ao maior e melhor cinema da região, comprando-lhe pipoca e refrigerante e levando-o aos assentos mais confortáveis ​​disponíveis, apenas para ter suas expectativas superadas quando os títulos apresentarem o início do Bridget Jones ou 50 tons de cinza.

Mantenha simples. Armas, explosões e carros velozes são o caminho para o coração cinematográfico de um cara comum. Qualquer tentativa de convertê-lo ao seu gosto mais sensível no cinema o deixará frio. Faça o sacrifício, ou faça planos para celebrar a próxima ocasião significativa sozinho.

# 6 tópicos extravagantes. Ele sabe como quer se vestir, e definitivamente não é da mesma maneira que você quer que ele se vista. Coloque os cartões de crédito fora, deixe as compras em paz e gaste seu dinheiro em algo que valha mais a pena, como ... bem, qualquer outra coisa.

# 7 Strat seu material. Todos os caras se imaginam estrelas do rock, mesmo que tenham toda a capacidade musical de um morcego constipado. Então, conseguir uma guitarra elétrica extravagante com um amplificador e alguns songbooks é uma estratégia vencedora, e uma que pode até ser recompensada se ele ficar bom o bastante para cantar uma ou duas baladas. No entanto, se seu objetivo é fazê-lo querer correr para as colinas, então não procure mais do que uma flauta, violoncelo ou triângulo. Alguns instrumentos musicais não foram feitos para homens.

# 8 nos consola. Não tenha esperanças, senhoras. Não estamos falando de algum tipo de exercício de compartilhamento, mas estamos, é claro, nos referindo ao console de jogos. Mantendo os meninos crescidos entretidos desde o advento da Odisséia de Magnavox em 1972, nada é mais garantido para manter um cara entretido infinitamente do que um X-Box, Play Station ou Nintendo Wii..

No entanto, se você estiver tentado a comprar para ele um novo conjunto de jogos de ponta, por favor, tome nota deste conselho. Ele não quer compartilhar. Ele não quer jogar jogos que aproximem os dois, e ele certamente não quer jogar jogos que envolvam construir relacionamentos com vizinhos imaginários ou desenvolver fazendas. O que ele quer é um jogo em que você simultaneamente dirige, atira e jura em intervalos frequentes. Em essência, ele quer que seus jogos atuem como sacos virtuais, não bolsas.

# 9 nomes de animais. Pensando em comprar-lhe um coelho fofo para mostrar sua apreciação? Bem, não nos culpe se você acabar se metendo em “Nibbles” ?? no seu próximo churrasco. Para um homem real e viril, bichos fofos como coelhos têm um dos dois propósitos da vida: saciar sua fome ou mantê-lo aquecido. Disse o suficiente.

Viagem da bebida # 10. Esta opção vai receber os polegares de qualquer cara. Uma noite nas telhas em boa companhia, entregando-se a todas as formas de álcool conhecidas pelo homem? O que há para não gostar? Por favor, faça um favor a todos e lance seus planos para nos levar em uma noite de degustação de vinhos até a lixeira, triturador ou incinerador mais próximo. Gargarejando a bebida e depois cuspindo de novo? És maluco?!

Embora seu namorado ou marido amem tudo o que você faz por ele, certifique-se de não criar um pesadelo para presentear e comprar algo que ele nunca esquecerá - por todas as razões erradas..