Por que os homens odeiam usar preservativos e por que você precisa de um!

Homens odeiam usar preservativos, ponto final. O pensamento de usar aquele anel viscoso pode realmente fazer um homem murchar à primeira vista. Mas você deve pular o uso de preservativo apenas para o prazer adicional de fazer amor desprotegido?

Não há um homem no planeta que não odeie usar camisinha enquanto se envolve em um encontro lascivo. Vamos admitir isso, todos nós odiamos.

Se você pode honestamente dizer para si mesmo que gosta de usar preservativo enquanto faz amor, então há algo seriamente estranho em você.

Para começar, o fato de que você gosta de ter látex enrolado em torno de sua cobra de calças! Suas aventuras não podem ser tão divertidas se seu preservativo é a única coisa que te excita.

Todos os homens odeiam preservativos. Os preservativos são tão restritivos. É tão ruim quanto um limitador de velocidade que o mantém a 80 mph em seu Bugatti Veyron quando você quer tocar 250 mph em uma Autobahn.

É deprimente e para não mencionar uma decepção completa. Você não está se sentindo livre, você não está se sentindo natural.

Na verdade, você não está realmente lá. O preservativo é a sorte que está fazendo a garota. Você está apenas fazendo a locomoção, não é? Já foi dado um pensamento?

Quando você usa camisinha, você nunca está realmente fazendo sexo. Você está beijando e lambendo ela, mas você está fazendo sexo com ela? Whoa ai, garoto, você realmente não está fazendo sexo. É a camisinha que faz cócegas na garota lá embaixo.

Vamos ver uma comparação aqui. Se você está limpando as manchas mais sujas e repugnantes da sua casa de banho depois da festa, você usa luvas de borracha para a sua mão, não é??

Você faz isso sabendo que não é você fazendo o trabalho sujo, é a luva que pega toda a sujeira, e você ainda está todo limpo. Agora pense no preservativo, é realmente a mesma coisa, não é? Só que desta vez é por prazer. E as mulheres nos perguntam por que os homens odeiam usar preservativos!

Imagine isso, você está deitado nessa cama, sua parceira gostosa está usando uma tanga pedindo para você entrar onde o sol não brilha, você tem aquela sensação vertiginosa de ser impertinente. Todas as suas barreiras estão para baixo e você remove suas roupas mais rápido do que uma chita em coque.

Lentamente, lentamente, você se aproxima do presente à sua frente. Suas mãos começam a subir pelas coxas e você está prestes a desembrulhar esse presente bem na sua frente. Assim que suas mãos chegam à terceira base, elas começam a tremer com antecipação animada. Você sabe o que te aguarda.

Você não pode segurá-lo por mais tempo e arranca a calcinha como uma criança abrindo um presente de aniversário. E aparece a coisa que o seu mini-eu estava esperando para penetrar nos últimos minutos, ou desde sempre. Remover essa tanga é como conseguir um passe para a Fábrica de Chocolate de Willy Wonka, só que desta vez, há muito mais do que apenas chocolate lá dentro.

Ela o atrai para mais perto, removendo seus boxers e revelando seu lápis duro como rocha. Você está prestes a entrar no túnel do amor e enquanto espera a luz verde acender, o momento mais temido ocorre. Sua presa coloca a mão na bolsa e remove um pequeno pacote quadrado que parece uma saqueta de açúcar de uma junta de fast food.

Seus olhos se abrem e você sente que há algo definitivamente vindo, entre você e seu alvo. A adrenalina diminui um pouco quando você se aproxima dela, mas ela está mais interessada nesse pequeno pacote quadrado. Então você bate onde dói.

Esse pequeno item é, sim, é o anel de látex fedorento e estranho que se parece mais com o balão grátis que uma criança recebe em uma sacola de uma festa. Seus olhos dizem 'não', mas sua mente diz 'eu tenho que'. Mas ainda assim, você não dá a mínima para como você vai fazer isso, você só quer fazer isso.

Até mesmo seu jóquei de salsicha parece enojado e encolhe um centímetro ao pensar em ser sufocado por essa coisa de látex temida que tem mais lubrificante do que um pote de vaselina.

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