Barechestedness 14 Cenários Onde é Totalmente Unsexy em Homens
Não há duplo padrão quando se trata de homens e mulheres e barechestedness. Regras de decência aplicam-se a ambos os sexos, faça-nos um favor e siga-os.
Ok, então eu escrevi um artigo sobre as coisas que eu amo sobre os homens há um tempo atrás e um deles era barechestedness. Um ponto por si só que eu não achei necessário qualquer explicação. Mas eu sinto que agora é hora de explicar um certo ponto sobre barechestedness que eu poderia ter sido negligente em compartilhar, e talvez levou alguns homens pelo caminho errado.
Sim, há algo tão incrível e reconfortante em ter um dia ruim ou longo, e deitar no peito nu de seu homem à noite. Como encontrar um lar, quando você ama um homem, colocar a cabeça no peito é incrível.
Mas isso não significa necessariamente que a barechestedness, em geral, é algo de que as mulheres não se cansam. Podemos.
Regras de barechested para seguir
Existem regras para barechestedness que por causa de toda a humanidade os homens devem aderir. Você não precisa ser um modelo da Abercrombie para ter uma boa aparência, mas há algumas qualidades que fazem para cenários não tão bons.
Tome coração; não é sobre a embalagem para nós. É sobre o que está dentro. Mas, se você tem essas qualidades, então você deve manter-se dentro de sua camisa e renunciar ao olhar barechested.
# 1 Seus punhos de amor são tudo menos adorável. Se você parece que tem um tubo interno que se estende ao redor de seu meio, então não é uma boa aparência correr por aí sem camisa. Você pode pensar que há um padrão duplo e que apenas os caras ficam por aí julgando, mas as garotas podem ser ainda mais cruéis. Confie em mim.
# 2 O tamanho do seu seio é maior que o nosso e exige um manzier. Se você deveria estar usando um sutiã de corrida, então eu não me importo se você tem seis tanquinhos, guarde-os para o seu outro significativo. Nós não queremos todos ver as “garotas” do menino.
# 3 Você é tão pastoso que sua pele parece translúcida. Se você parece um experimento científico errado e todas as suas veias parecem estar do lado de fora, mantenha sua camisa, cara. Pasty branco é uma coisa, o que é ruim o suficiente, translúcido faz você parecer mais com ET. Bata as camas de bronzeamento ou borrife antes de se expor.
# 4 Você é magro o suficiente para ser um extra para o Mortos vivos. E não os caras bonitões, os verdadeiros mortos-vivos. Se você não assistir ao Mortos vivos Imagine alguém que não comeu como, bem, nunca. Se o seu peito é côncavo, então é hora de deixar a camisa até que você possa preencher os buracos.
# 5 você é incrivelmente moley. Se o seu corpo parece mais com uma página infantil ponto-a-ponto, mantenha sua camisa. Não só você tem que ter mais cuidado com o câncer de pele do que o resto de nós, mas se há um cabelo saindo de um e você não sabe, isso é quase vomito.
# 6 Seu cabelo no peito se parece com uma sala de estar dos anos setenta * toda a trepada, entendeu? *. Eu costumava colocar meu carpete felpudo quando criança. Eu prometo a você uma coisa, não cheirava nem parecia bem. A menos que queira suportar a depilação, reserve-se para cobrir o tapete e guardá-lo para quem você ama.
# 7 Você tem um problema com o backne. Já viu o vídeo do YouTube da menina que está tirando uma ferida nas costas de um cara? Eu tenho e você sabe o que? Eu não quero ver isso de novo. Deus me livre de você se expor e um desses bócios aparecer nos olhos de alguém. Você poderia cegá-los. Mantenha-nos a salvo e mantenha-os cobertos.
# 8 Você tem um problema com acne corporal de qualquer tipo. A acne não se limita às costas, pode envolver os mamilos, misturar-se com as sardas * que ainda não coloquei na lista, mas elas estarão lá * e fora do umbigo. No geral, se você tem acne em seu corpo ou loofah-lo ou deixá-lo sob envoltórios.
# 9 Você tem mamilos extra grandes, eu sei, é uma chamada difícil. Eu digo que é uma chamada difícil, mas se você tem mamilos grandes, então não há nenhuma maneira que alguém não tenha mencionado isso para você no vestiário. Se você é um daqueles caras cujo leite parece pronto para entrar, deixe a amamentação para as mulheres e mantenha sua camisa.
# 10 Você pretende fazer movimentos atléticos que façam você balançar * sugestão, isso significa que você balança *. Existem diferentes tipos de gordura. Existe o tipo sólido e depois há uma ondulação. Eu não sou fã de nenhum deles, mas hey, quem é perfeito? Se, no entanto, quando você pula para cima e para baixo você ouve um barulho de palmas, então você provavelmente deve deixar sua camisa.
# 11 Você tem um terceiro mamilo. Eu não quero ser ofensivo, mas é uma coisa. Há um boato de que uma celebridade que é quente como o inferno e um modelo de boot costumava ter um. É totalmente legal se você tivesse um, e ele se foi e foi embora. Mas se você não fez, e ainda está lá, então pense sobre isso, você gostaria de ver o terceiro mamilo de uma garota se você não a conhecesse??
# 12 Você tem idade suficiente para ser pai de um milenar ou mesmo avô. A menos que você seja uma daquelas anomalias que ainda tem o corpo de uma pessoa de 24 anos, eu não me importo com o calor, com quanto tempo você está correndo, ou se você está trabalhando no quintal e não acha que alguém vê você. A menos que você seja invisível, nós podemos. Hey gramps, coloque sua camisa de volta, você provavelmente não vai ligar ninguém.
# 13 Você está usando joelhadas com listras enquanto faz isso. Se você correr por aí com faixas de suor nos pulsos, testa ou listras nas meias, então posso praticamente garantir que você não é o tipo de cara que consegue se mostrar. Não é você. É apenas o seu olhar que não grita "Sou sexy demais para a minha camisa".
# 14 Você tem muitas sardas. Eu te avisei. Disse o suficiente.
Ok, agora eu sinto muito e peço desculpas se eu disse algo ofensivo. Se isso faz você se sentir melhor, eu não sou uma garota que deve entrar em um concurso de camiseta molhada. Se as mulheres de barech se depararem com a minha mesa como um tópico, então certamente colocarei minhas próprias qualidades na lista "não faça isso".
Nem todo mundo foi construído com o corpo de Adonis. Está bem. Você tem ótimas qualidades sob aquela camisa que faz você brilhar. Tirando sua camisa e dizendo: "foda-se, quem se importa" implora para eu dizer "o resto de nós."
Destaque seus ativos excelentes e mantenha os “não tão impressionantes” a sete chaves, a menos que seja para a pessoa que você ama. Eles querem ver cada centímetro de você, tenho certeza.
