18 Piores Apelidos Os Caras Reais Deram Nossa Senhora Partes

O que ele acabou de chamar de meu vajayjay? Os homens reclamam dos nomes que damos a seus ding-a-lings, mas e os nomes grosseiros e grosseiros que eles dão às nossas partes íntimas? E se você acha que isso é algum tipo de nova tendência, você não poderia estar mais longe da verdade.

Ao longo da história, os homens chamaram nossos bits menores de todos os tipos de nomes. No filme dos Vingadores, muitas pessoas ouviram Loki chamar a viúva negra de "baba". Quim também foi usado na era vitoriana para descrever os fluidos vajayjay de uma mulher quando ela estava excitada. A origem da palavra vem de uma palavra galesa para vale ou oco. Agora é um insulto que significa vagina.

Os homens ainda estão sendo criativos quando se trata de nomear nossos vajayjays. Alguns dos nomes são engraçados e outros nomes são completamente prejudiciais. Vamos explorar os mais populares.

18 Clam Barbudo

De ostras a amêijoas a pescar, os homens estão sempre comparando nossos genitais com as criaturas do mar, mas um molusco barbado? Realmente, pessoal? Isso me faz pensar se algum desses homens realmente examinou o interior de um molusco e as dobras internas de uma mulher. Meu palpite é que eles acham que estão sendo inteligentes, mas tudo que ouvimos é: "Eu sou um idiota".

17 o nome de uma ex-namorada

Women's Health Magazine conta a história do namorado de uma mulher que começou a chamar sua vagina pelo nome de sua ex-namorada. A mulher, Tricia W., pegou o novo nome do vag e começou a chamar seu pênis pelo nome de seu ex-namorado. Como diz o ditado, tudo é justo no amor e na guerra, e a reviravolta é um jogo justo no quarto.

16 fazedor de dinheiro

Agite esse fabricante de dinheiro! Chamando os bits inferiores de uma mulher, seu "dinheiro" tem sido um termo usado desde pelo menos o século XIX. Refere-se a uma época em que a única maneira pela qual uma mulher poderia ganhar algum dinheiro decente era se ela se tornasse uma prostituta. Então, sim, é o nosso "criador de dinheiro", mas acho que evoluímos ao ponto em que as mulheres não precisam recorrer à venda de seus pedaços para ganhar dinheiro decente..

15 Cortinas de Carne

Meu filho adolescente e meu namorado então estavam ocupados limpando a lagoa do quintal quando começaram a chamar todos os nomes diferentes para a vagina. Eles tagarelaram os nomes usuais, mas meu agora ex-namorado mencionou "cortinas de carne". O que? "Sim", respondeu meu filho. "Eu ouvi isso na escola." Ele então tentou me explicar por que os caras chamam de cortinas de carne, mas eu parei antes que ele pudesse falar mais. Eu entendo, pessoal, mas isso está longe da linguagem romântica que eu prefiro.

14 Kitty

Para qualquer um dos caras que estão lendo este artigo, por favor, não chame nosso vajayjay de “gatinho”. Ela não precisa ser alimentada, não precisa beber leite, e não está disposta a comer salsichas. Não tente acariciá-lo também. Ela não ronrona. A sério. Chamar nosso gatinho vagina e falar sobre isso na terceira pessoa realmente nos assusta. Seja homem e chame de vagina. Caso contrário, vá para sua próxima vítima verbal.

13 O Banco

Eu quase morri quando ouvi este. Há alguns anos, o namorado de um amigo falou sobre ter que fazer um depósito no "banco". Quando perguntado sobre isso, ele nos disse que um cara faz um depósito e em nove meses ele recebe um retorno com juros. Parecia bastante assustador para mim e eu estava feliz por ele não ser meu namorado. Aparentemente, meu amigo não estava muito cócegas sobre ele também e nunca lhe deu um retorno sobre qualquer um dos seus depósitos. Graças a Deus por pequenos milagres.

12 manga do mago

Eu não tenho certeza se os caras estão vivendo alguma fantasia do Senhor dos Anéis ou Harry Potter ou se eles acham que a manga de um bruxo realmente parece uma vagina. Em ambos os casos, esses caras precisam fazer uma aula de anatomia e se afastar de seus jogos de Dungeons and Dragons. A vagina não tem nada a ver com magos, dragões e matadores.

11 Va-Janey e Va-Gina

Alguns caras gostam de adicionar um "va" no início dos nomes de suas namoradas para se referir à vagina. Isso aconteceu com minha sobrinha, Janey, que foi chamada de "Va-Janey" por um tempo. Outra amiga, Gina, reclamou do mesmo problema quando o namorado dela começou a ligar para suas partes íntimas "Va-Gina". Disseram-me que a melhor maneira de lidar com essa situação é começar a chamar seu pênis pelo nome dele, apenas com a palavra "pequeno" adicionada à frente, como "Pequeno João", "Pequeno Gerald" ou "Pequeno Alex". ".

10 Taco

Virginia P. compartilhou o nome da vagina de "love taco" com Cosmopolitan, mas essa não é a primeira vez que ouço o termo. On-line, os homens às vezes se referem ao sexo como "enchendo o taco" ou um cara pode perguntar a uma namorada se ela gostaria de ter seu "molho quente especial" em seu "taco". A melhor resposta é deixá-lo saber que você prefere seu taco sem carne.

9 armadilha da mosca do pênis

OK. Eu tenho que admitir que este é inteligente e engraçado. Isso me faz pensar em A Pequena Loja dos Horrores e a gigantesca armadilha da mosca venus gritando: "Alimente-me, Seymour!" Brincadeiras à parte, um cara pode se safar com esse termo depois de algumas cervejas e um monte de risadas com amigos, mas está longe de ser apropriado quando se tenta namorar uma namorada..

Ferida de 8 Machados

Agora, aqui está algo que evoca imagens de Game of Thrones, mas, juro, meu vajayjay não parece nada disso. Aparentemente, não sou a única mulher que pensa que chamar uma vagina de "ferida de machado" é grosseiro. Huffington Post também acha que este sinônimo vagina tem que ir.

7 pote de mel

Se o meu vajayjay é um "pote de mel", então ele deve ser meu urso Pooh. Sim, nós, senhoras, sabemos como jogar o melhor jogo de apelidos do que qualquer um dos caras. Se ele quer começar a brincar com os apelidos, lembre-se de retornar o favor use palavras como "swizzle stick", "honey dipper" e "buzzy bee".

6 o chefe

Isso pode ser uma surpresa para alguns homens, mas nós mulheres não somos governadas por nossas vaginas. Para muitos de nós, somos governados por nossos corações e cérebros, não por nossa genitália. Então, da próxima vez que um namorado tocar seu vajayjay e mencionar falar com "o chefe", você pode dizer a eles que sim, ela está aqui entre suas orelhas.

5 dedo do pé do camelo

Eu realmente tive que procurar o que parecia um pé de camelo quando ouvi este. Embora comumente usado para significar uma cunha na frente das calças de uma mulher, "camel toe" também é usado para descrever a aparência de nossas partes mais íntimas. Não é realmente sexy, é? Definitivamente um turn off.

4 Love Box

Eu posso viver com isso. Embora certamente não em forma de boxy, "caixa de amor" é muito mais doce e cativante do que alguns dos outros caras nomes vêm para as nossas partes femininas. Além disso, como caixas, nós senhoras estamos cheias de surpresas.

3 pêssego

Os pêssegos são saudáveis, doces e suculentos. Sim, eu gosto desse nome para minha vagina, embora eu nunca diga isso em voz alta. Em muitas culturas, os pêssegos são considerados uma fruta feminina devido à sua semelhança com as partes de nossa senhora e as fotos são usadas mostrando pêssegos ao fazer referência a mulheres e sexo.

2 terra abaixo

Não, eu não estou falando sobre a Austrália. Embora muitas vezes nos referimos à área como "lá embaixo", alguns companheiros deram um passo adiante e chamaram-na de "terra abaixo". Faz todo o sentido, considerando quantos homens têm pouca pista sobre o que está acontecendo naquela região, evocando uma terra mágica de coalas e cangurus para ele explorar.

1 quarto rosa

"Pink room" ou "pink house", eu adoro isso. Eu nunca fui fã de rosa até que comecei a me forçar a usar um pouco de esmalte rosa. Agora eu sou louca, então se os caras querem chamar de sala rosa, isso é fabuloso. Afinal de contas, é melhor do que o "quarto vermelho" do The Shining (rum vermelho) e muito mais alegre do que alguns dos outros, nomes muito menos importantes que eles inventam.