15 vezes as pessoas não conseguiram manter (embaraçosas # 2 histórias)

Nós só vamos dizer isso: cocô.

É insalubre. É nojento. É uma parte normal da vida. E às vezes é engraçado.

Por que achamos engraçado? Bem, talvez não seja o cocô em si (embora não sejamos especialistas no assunto nem nada), mas provavelmente tem mais a ver com a situação por trás do cocô do que com o subproduto humano. Como se houvesse uma história em que alguém tinha um bebê com uma fralda que explodiu em todos os lugares, ou talvez outro em que um cachorro faz um cocô fofo e acidentalmente senta nele. Seja qual for o caso, há muitas piadas de cocô e muitas histórias de cocô para acompanhá-los por risadas e soluços em todos os lugares..

E quando dizemos soluços, queremos dizer soluços - não que tenhamos prazer na dor de outra pessoa ou qualquer outra coisa, mas às vezes as histórias são tão ... engraçadas! Como nos sentimos mal pela pessoa, mas ao mesmo tempo é muito engraçado não rir, mesmo que eles provavelmente estejam tendo o pior dia de sua vida inteira.

Na verdade, muitas pessoas parecem ter essas histórias - você pode encontrar qualquer uma delas on-line se o Google for realmente rápido. Mas você não precisa fazer isso, porque coletamos as quinze melhores e mais hilárias histórias de cocô para o seu entretenimento. Então, continue a ler e seja grato por essas experiências não terem acontecido com você - você pode ter tido algumas lembranças terríveis, mas pelo menos você não fez as calças, certo??

15 Data de baixa qualidade

"Tomei uma pílula para ajudar na minha situação de constipação, e ela começou quando eu estava em uma DATA. Fui ao banheiro 7 vezes. Ele achava que eu era louca. Eu não poderia explicar que eu estava realmente me divertindo muito. "Eu só tive que fazer multitarefa e fazer 5 dias de cagamento entre os cursos de jantar. Eventualmente, eu só tive que puxar uma fuga ninja e chamei-o do táxi. O jig foi para cima. Eu tive que confessar. Ele ficou em silêncio, mas eu Eu poderia dizer que ele estava cobrindo o telefone rindo Porque ele se esforçou tanto para ser um cavalheiro sobre isso, nós fomos em mais alguns encontros Eu o jurei em sigilo, mas não há como seus amigos não conhecerem a história [você seria capaz manter em segredo se você estivesse no lugar dele?]. "

- Benjaminallover, Jezebel

14 culpá-lo no cão

"Eu fui a um jogo de basquete com meu noivo e no caminho de casa assim que paramos na estrada principal eu comecei a sentir aquele estrondo na minha barriga. Nós paramos em um posto de gasolina e NÃO havia BANHEIRO PÚBLICO! Nós tentamos outro posto de gasolina.Eu finalmente decidi que poderíamos chegar em casa, mas eu comecei a ter as piores cólicas da minha vida.Nós paramos em uma mercearia, e eu tirei minha meia-calça em antecipação, mas antes que meu noivo pudesse chegar Eu fui ao banheiro, perdi o controle e comecei a deixar os excrementos no chão. Ele finalmente me empurrou para o banheiro da família, onde eu explodi por uns bons cinco minutos. Quando eu saí, meu noivo apenas segurou meu braço e me apressou. Quando entramos no carro, ele disse: "É bom que você tenha saído, porque uma senhora entrou nele e o gerente da loja estava começando a seguir a trilha para encontrar o cachorro que alguém contrabandeou".

- hollyr4beb8d1a4, BuzzFeed

Bolsa 13 Poopy

"Eu sou uma mulher confiante, calma e auto-confiante ... então eu me senti confortável fazendo cocô em seu banheiro. Isso foi um erro. Seu banheiro não funcionou corretamente. Então, é claro, como qualquer mulher calma, confiante e segura. Eu entrei em pânico. E corou um milhão de vezes, tornando tudo pior. A essa altura, eu estava muito nervosa porque eu estava lá há muito tempo. Havia apenas uma única peça de cocô. Então, naquele momento, algo me ocorreu. Eu sabia exatamente o que tinha que fazer, peguei papel higiênico e tirei o cocô do vaso sanitário.Depois que isso foi feito, percebi que não tinha um plano, o que eu faço agora? A essa altura eu estava realmente enlouquecendo porque eu definitivamente estava lá por muito tempo Então, novamente, tomando outra decisão horrível Eu fiz a única coisa que eu poderia pensar em fazer Eu embrulhei em várias camadas de papel higiênico e coloquei na minha bolsa. Depois de algumas horas, ele usou o banheiro e eu ouvi ele dar descarga. Então eu levei minha bolsa para o banheiro, desembrulhei o cocô, rezei para todo deus que conheço, coloquei e corri. Pela graça de Deus, funcionou ".

- @_biotty, Twitter

12 bateu a parede do ventilador

"Eu estava tomando café da manhã na casa dos pais da minha amiga e eu não sou bom com 2% de leite. Eu estava sentado na parede de tijolos da frente com o meu amigo e senti um peido vindo. Eu pensei que era apenas um peido mas o menino estava Eu me enganei, virei-me para o meu amigo com uma expressão de medo e disse: "Eu só me caguei". Ela pensou que eu estava brincando, mas olhou para cima e estava literalmente escorrendo pela parede de tijolos.Ela, é claro, grita para sua mãe, "Michele só caga as calças!" e sua mãe gritou: "Ela não vem na casa assim, cansa-a de volta para fora !!" Então, eu estou do lado da casa sem shorts ou roupas íntimas enquanto minha amiga está rindo e descontroladamente me borrifando água.Em cima, seu cocker spaniel corre para cima e pega minha calcinha suja e corre pelo quintal orgulhoso como pode ser."

- michelek11, Buzzfeed

11 Party Pooper

"Um dos meus bons amigos estava tendo uma festa em casa e brincamos de beber. Várias rodadas depois, quando eu deveria ter parado, um bong feito de uma garrafa de Powerade foi trazido e várias pessoas, inclusive eu, levaram alguns golpes Pouco depois, eu me lembro de me sentir muito doente e fui ao banheiro vomitar.Meu amigo me jogou na cama de sua colega de casa (com quem eu estava me ligando ocasionalmente) só com a minha calcinha porque eu me recusei a colocar qualquer Avançando alguns minutos e eu percebo que tenho que fazer cocô Infelizmente eu estou tão embriagado neste ponto que eu não posso me mover, então eu deito lá na cama da colega de casa cagando a mim mesmo Eu acordo na manhã seguinte para a mortificação que eu caguei na cama desse cara. Quando eu perguntei se eu poderia ajudar a limpar depois da festa porque eu me sentia tão mal, tudo que ele podia murmurar para mim era 'merda acontece' ”.

- Anônimo, FaceBook

10 Piores viagens de campo

"Nós estávamos visitando um lugar chamado Sliding Rock na minha viagem de campo da Carolina do Norte, que é praticamente um grande escorregador de água natural feito de pedra. Eu estava na fila esperando para descer quando de repente meus intestinos sentiram que precisavam Então, de acordo com o sistema de amigos do banheiro das meninas, eu pedi ao meu amigo para vir comigo. O banheiro estava trancado, mas naquele momento meu cocô estava tocando um pano e eu não conseguia segurar por muito mais tempo. Disse ao conselheiro que eu tinha que ir ao banheiro, esperando que ela nos ajudasse a encontrar um.Meu conselheiro disse: 'Apenas desça o escorregador - tudo vai sair naturalmente!' Isso não era uma opção, a última coisa que eu faria era descer o escorregador e ficar de pé na parte de baixo com um grande bosta pendurada na parte de baixo do meu traje de banho. Eu tive que improvisar, por causa da minha reputação. Encontrei o cinzeiro mais próximo e abaixei minhas calças e deixei tudo para fora. Levou apenas 30 minutos para que todas as crianças da minha série descobrissem que eu era a pessoa que entregava o grande presente marrom no cinzeiro. Eu fiquei preso com o apelido Smokey Butt ".

- Delaneym468fbf44d, BuzzFeed

9 Frijoles Crapoles

"Quando meu ex e eu estávamos namorando, eu era muito estranho em fazer cocô em torno dele e de sua família. Eles eram super brancos, e eles eram todos tão magros e finos que eu estava convencido de que ninguém em sua família fazia pooping. Então eu Estou saindo e percebo que os frijoles da minha tia estão causando um cocô do tamanho de um mamute que está ameaçando escapar da minha bunda a qualquer momento Meu ex corrido para pegar algo fora da garagem e eu corro para o banheiro e faço o doo. tinha sorrateiramente evitado aviso, eu coro o banheiro.Ele se recusa a descer.Não há um desentupidor à vista, então eu sou forçado em meu estado de pânico, para acabar com o cocô e papel higiênico com a mão para evitar a detecção. era o ninja do cocô. Não me custou nada além da minha dignidade. "

- sarcástico e míope, Jezabel

8 cachorro despejado em minha lição de casa

"Eu costumava ser um otorrinolaringologista, e tinha acabado de finalizar uma enorme pilha de papéis finais para a minha classe. Eu os empilhei no chão ao lado da minha mochila para o dia seguinte. Quando acordei, meu cachorro tinha, cada maldito lugar em toda a casa, uma merda enorme e suculenta no topo da pilha de papéis A merda estava tão suculenta que desceu pela lateral dos papéis Eu estava em choque O que eu faço agora? Depois de olhar com consternação para os papéis cobertos, começo freneticamente a limpá-los o melhor que posso, porque o cocô era tão suculento, cada página de cada papel tinha um pequeno cocô, mas o de cima tinha o pior Eu fiz o melhor que pude, coloquei-os em uma sacola e os levei para a aula.Quando cheguei à classe, o professor viu o marrom nos papéis e disse: 'Café derramado, huh?' enquanto limpava a mancha no papel de cima. Eu estava mortificada. Depois de um segundo atordoado, eu balancei a cabeça vigorosamente. Sim ... café ... nada de cachorro. Quando eu penso sobre isso, eu ainda estou horrorizada que uma classe inteira tocou cocô de cachorro naquele dia ".

- Tsira, Jezabel

7 balde de cocô Literal

"Eu já fui um DJ. A caminho de trabalhar em um evento em Westchester, fiquei muito doente enquanto dirigia. Tenho um estômago muito ruim e é claro que estava tomando um café enorme e fumando, o que piorou as coisas. Minha assistente foi Sentado no lado do passageiro, vendo-me ficar branco, suando e quase chorando. Se eu pudesse chegar ao salão do evento, eu ficaria bem! Então, o tráfego parado na Ponte George Washington. Eu estava desesperada, pulei do banco do motorista, disse ao meu assistente horrorizado para tomar o meu lugar, fiquei no banco de trás, peguei o balde de areia da minha sobrinha que ela deixou na parte de trás depois de um passeio na praia e caguei no balde. No banco traseiro do meu carro, na GWB, enrolei o balde numa sacola de plástico e joguei-o o mais longe que pude, perdendo, é claro, limpando a lateral da ponte. Então lá ficou, eu acho. este dia. Assistente ainda é meu amigo! "

- Burnerbecausegross, Jezebel

6 Poop-Mobile

Meu marido, meu cachorro, meu bebê de seis semanas e eu estávamos em uma viagem do Texas para Michigan. Eu não fiz cocô naquelas seis semanas depois do nascimento dela. De repente, no meio do nada, no Missouri, senti vontade de fazer cocô. Eu gritei com meu marido para encontrar um banheiro, mas não havia lugar para parar porque estávamos no meio do nada na Rodovia 55. De repente, senti-o espremendo para fora das minhas bochechas contraídas. Eu gritei para ele parar e quando ele finalmente fez, eu soltei no lado da estrada. O cachorro continuava tentando escapar do carro, então eu estava literalmente segurando o cachorro para trás enquanto cagava meu cérebro. Enquanto isso, o bebê está gritando para ser alimentado, meu marido está me entregando nos lenços na parte de trás do carro (rindo muito enquanto o faz), e estou com medo de que um policial me prenda por exposição indecente. Agora, toda vez que fazemos essa viagem, tiramos uma foto do marcador de milha 55 na Rodovia 55!

- Katie VanDerWal, BuzzFeed

5 não deixe o gato sair do saco

"Eu estava em um encontro e acabei ficando a noite na casa do meu namorado. Na parte da manhã, ele e seu colega de quarto estavam demorando no banheiro e eu realmente precisava fazer cocô. Era às 6 da manhã e as empresas próximas estavam Havia neve pesada no chão e eu não sabia onde meus sapatos ou roupas estavam, só tinha em uma camiseta e calcinha. Eu estava suando e tremendo, enrolado em posição fetal no chão, esperando a data e seu colega de quarto seria feito com o banheiro até que eu literalmente não podia esperar mais.Minhas opções eram 1) Busto no banheiro e tomar um enorme despejo na frente dos dois caras.2) Encontre uma sacola de plástico para cocô em e tente descartá-lo de alguma forma. 3) Corra para fora e faça cocô no quintal. Corri para o quintal e cumei na neve atrás de um arbusto, depois enterrei-o como um gato. "

- Gnomi Malone, Jezebe

4 pickle surpresa

"Eu caguei minhas calças na semana passada. Eu não sei se alguém já viu o greensxt 4chan sobre merdas de picles, mas eu aprendi que isso realmente pode ser verdade. Eu estava comendo o último dos chips de picles no fundo de um Jar, e acabei bebendo cerca de um centímetro ou dois de suco de picles para chegar até eles. Cerca de 20 minutos depois, eu comecei a sentir não tão quente. Alguns minutos depois, eu peidei e percebi que as coisas estavam muito quentes. Anunciou que eu provavelmente não deveria ter confiado naquele peido, e mancou para o banheiro para confirmar que eu tinha, de fato, me cagado, apenas líquido. Aparentemente aquela quantidade de vinagre simplesmente passa direto pelos intestinos humanos porque eu me sentei lá. por alguns minutos. Joguei a calcinha fora enquanto meu marido riu de seu rosto. Ele odeia picles, então foi o karma perfeito em seu livro. "

- Frikineh, Jezebel

3 bebês doentes não são muito divertidos

"Nos bons e velhos tempos em que as pessoas usavam termômetros de mercúrio, meu filho bebê tinha um resfriado forte / febre. Eu tinha que manter o controle de sua temperatura porque - caso você não saiba - febres altas podem ser perigosas para bebês. Então, lá estava eu ​​segurando o termômetro lubrificado com vaselina em seu minúsculo reto, e essa adorável criança caga a merda dos tempos. Bem na minha mão. Eu tinha um punhado transbordante de merda. E tudo que eu conseguia pensar era: 'Eu me pergunto se isso vai mudar a precisão da leitura do termômetro? Então eu tive que gritar com o meu marido por ajuda, porque eu estava segurando um bebê nekkid no meu colo com uma mão e tinha um punhado de merda na outra mão.E a merda estava pingando em todos os lugares e o bebê estava ficando contorcido. mais tarde, essa criança ainda pode cagar como um campeão do mundo ".

- JaneEyre27, Jezebel

2 Nunca confie em um peido

"Uma vez eu tive um problema que exigia uma visita ao médico porque os remédios não estavam cortando. Então eu deixo o trabalho para ir até o Gyno. Eu acho que tenho que peidar, mas ao invés disso, eu acidentalmente me crio enquanto No meio do meu pânico, eu também consigo entrar em uma área de construção e bater em um sinal de laranja.Tenho que estacionar e me certificar de que meu carro está bem, grande arranhão na esquina da frente.Eu finalmente saí da rodovia e percebo que ainda tenho uma chave para a casa dos meus pais nas proximidades.Felizmente, ninguém está em casa e eu limpo em seu banheiro.Eu finalmente chego ao Gyno e a enfermeira diz que minha pressão sanguínea está muito alta.Eu disse a ela que estava tendo um dia estressante. Resumindo, estou contente por ainda ir ao Gyno na casa dos meus pais. "

- Meezer5, Jezebel

1 Quando no Peru…

"Deixe-me definir a cena: Peru, janeiro de 2012, na minha esposa (naquele ponto GF) pátio de teto alugado, no meio do aniversário de suas primas. Em algum momento eu tive que largar um deuce, então eu fui para o banheiro, insensatamente não verificando a situação do TP Quando estou terminando, percebo, para meu horror, a falta de TP, do qual eu estou desesperadamente necessitado (mencionei o Peru, certo?) No meu desespero eu rasgo alguns pedacinhos de almofadas de espuma fora do interior de uma almofada (eu sinceramente não consigo lembrar o que estava acontecendo) e colocá-lo no lixo, que é totalmente vazio para expor minha vergonha.Eu mencionei que esta é a minha primeira vez conhecendo sua família estendida? Ela ainda não sabe o que eu fiz até hoje, quem sabe se eu vou contar a ela? "

- Sir_Stig: e a masculinidade tóxica arruína a festa de novo. Jezebel