15 sinais que ele pode ser um assassino em série

Então você encontrou o Sr. Perfeito, hein? Você esteve nessa infame e vigorosa “Fase de Lua de Mel” de seu novo relacionamento com ele e encontrou-se no meio da felicidade celestial. Tudo sobre ele faz com que você se ilumine com amor - da forma tola que ele ri, ao modo peculiar como ele faz impressões. Inferno, mesmo a mera menção de seu nome (ou quando você conhece alguém com o nome dele) faz você rir como uma menina da escola. Mas e se ele está escondendo alguma coisa? Algo incrivelmente sinistro e maligno? Ok, então todos nós em um ponto ACREDITAMOS alguém que sabíamos que tinha que ser um serial killer - quieto tio Bill? Falar de mulher-gato, tia Sharon? Totalmente pensei que eles eram serial killers crescendo. Mas e se o Sr. Perfeito for UM ASSASSINO EM SÉRIE? Aqui estão 15 sinais hilariantes de que o cara que você está deixando acertar é mais provável (provavelmente ... você está adivinhando) um serial killer e você deve recuar muito devagar sem fazer nenhum movimento brusco.

15 Ele não rasga ao assistir “This Is Us”

Foi o show de sucesso da última temporada. NBC parecia ter atingido o ouro ao debutar o drama Estes somos nós estrelado por Mandy Moore, Milo Ventimiglia, Sterling K. Brown, Chrissy Metz e Justin Hartley. A maneira inteligente como a história é formatada, completa com a atuação brilhante, te leva a todos os episódios. Mas você sabe quem realmente não entende e nem gosta tanto assim? Seu serial killer de um namorado, é quem! Como ele poderia não ficar com os olhos enevoados sempre que Randall tem um colapso emocional? Ou quando alguém precisa desesperadamente dar um abraço em Kate e dizer que ela é linda do jeito que é? Ou, Deus nos livre, Jack e Rebecca lutam sabendo que JACK MORRERÁ EVENTUALMENTE O GRANDE LOGO! Não, seu namorado Ted Bundy não pisca durante todas essas cenas. Você sabe o que isso significa, certo? Sim - totalmente escondendo um monte de cabeças decapitadas em seu porão.

14 ele usa meias pretas com bermuda

Normalmente, ele tem um senso de moda decente: ele não usa chinelos fora da praia em uma sitcom dos anos 90, ele não usa camisas de boliche quando não está realmente jogando boliche, suas camisas de esportes não lêem “O Novo England Patriots ”, suas camisetas não são muito apertadas - você sabe, a versão básica do que é considerado“ fashion forward ”no mundo dos homens heterossexuais. Mas você sabe o que ele faz? Este mofo parecido com Charles Manson acha que usar meias pretas com shorts é realmente tolerado. TOLERADO, SENHORAS. Este é um comportamento assustador aqui. Se ele pensa que pode ser visto em público vestido de uma forma tão hedionda, ele deve ter alguns esqueletos literais enterrados nas paredes de seu armário junto com gavetas e gavetas cheias de meias de ébano. Você sabe o que isso significa, certo? Corre. E corra rápido.

13 Ele prefere Whataburger Over In N Out Burger

Então, eu moro no sul agora, mas nasci e cresci no norte da Califórnia, onde sempre estivemos em nosso próprio mundinho, contentes de desprezar os forasteiros como um bando de bisbilhoteiros. Mas quando me mudei para Dallas, Texas, eu estava em um despertar rude. Eu estava cara a cara com as pessoas que… respire fundo agora ... não gostei (ou nunca tentei) em N 'Out Burger. CERTO?? Eu estava em choque total e absoluto também! Em vez disso, eles pareciam desfrutar de alguma comida de um fast food comum com um nome estranho. Lembro-me de vir ao Texas para visitar a família e experimentei o Whataburger pela primeira vez quando tinha cerca de três anos de idade e acredito que as palavras que caíram da minha boca foram “o que diabos é esse besteira?” E, acredite ou não, é uma batalha real entre sulistas e californianos de verdade, em cujos hambúrgueres são os melhores. Então, se você estiver namorando alguém com um pouco de sotaque sulista em sua forma de dialeto, e ele afirma vergonhosamente que Whataburger bate em qualquer outro hambúrguer sob o sol, peça a uma namorada que ligue para você para fingir uma emergência e dar o fora de lá porque, sim, ele realmente desmembrou um corpo antes.

12 Ele usa esse filtro de cachorro no Snapchat Waaaayyyy Demasiado

Nós todos amamos o Snapchat. Talvez até um pouco demais. Quando não estou sentindo minha aparência em certos dias ou estou com preguiça de maquiar, eles têm um filtro do Snapchat que ajuda a cobrir essa porcaria. Quero dizer, mesmo os Kardashians coxos usam esses filtros para fazer o mundo acreditar que eles não têm absolutamente nenhuma gordura em seus rostos (vamos Kim - você não pode parecer anoréxica sem filtro). Ah, e olha - seu namorado está no Snapchat! E você acha que isso é muuuito adorável. E enquanto isso só pode ser e ele só usa para conversar com sua mãe (estranho), talvez haja algo mais sinistro acontecendo lá? E eu não estou falando de trapaça. Você notou que ele usa aquele maldito cão para filtrar um pouco demais em sua vida cotidiana e você está começando a se perguntar o que está acontecendo. Mesmo se ele usou isso apenas uma vez, você tem que começar a assumir que talvez ele seja apenas um cientista maluco louco que um dia planeja pegar a cabeça de um cachorro e prendê-la a um corpo humano. É melhor você dar o fora dali antes de se tornar seu primeiro sujeito / vítima.

11 duas palavras: propagação do homem

Garotos serão garotos, você diz ironicamente sempre que vê um homem sentado no metrô e ele faz aquela coisa onde ele separa as duas pernas para que ninguém possa se sentar perto dele. É um mau hábito que parece estar pegando fogo no meio de julho. Você sempre se orgulhou do fato de que seu namorado não faria nada disso. Ele gosta de manter as pernas juntas! Mas, um dia, enquanto você o acompanha para um jogo de beisebol e vocês dois sentam na seção da arquibancada, ele os espalha como uma prostituta católica que acabou de tomar a pílula. "O que" você chora! Onde ele aprendeu uma coisa tão atroz? De sair com seus amigos assassinos em série, é de quem ele aprendeu. Quando ele começa a fazer isso, você apenas sabe que ele está começando uma lista de todas as pessoas que ele está secretamente planejando se afogar em um lago próximo sob o luar.

10 quer se tornar “Oficial do Facebook”

QUEM FAZ MAIS ISSO MAIS? Houve uma loucura há alguns anos, em que os novos casais tiveram que enfiá-lo nos rostos de seus amigos solteiros que todos estavam felizes no amor ao apertar o botão “em um relacionamento” no Facebook. Inferno, eles até namoraram idiotas aleatórios apenas para que eles possam clicar naquele botão sempre exclusivo, monte de idiotas. Agora, quanto mais maduro você não precisa anunciar para o mundo que você está feliz no amor, mas por algum motivo, o seu amigo vive no ano de 2012 e quer, GASP! torne-se oficial do Facebook. Você implora e implora com ele, dizendo que isso não é mais uma coisa, mas ele não escuta e decide postá-lo naquele site de mídia social esquecido que apenas seu tio racista louco usa (parece ser a única pessoa que vejo no Facebook não mais). Se ele faz isso, as chances são de que ele às vezes retrate sua cabeça no final de uma lança de arremesso. Isso tem serial killer escrito em todo.

9 Ele te chama quando você o envia

Quando você começou a namorar ele, você parecia fazer tudo o que estava ao seu alcance para não deixar que essas peculiaridades bizarras surgissem de uma só vez. Você deixa o louco sair pouco a pouco até que o seu outro significativo esteja tão apaixonado por você que eles simplesmente não se importam. Depois que todas as suas peculiaridades vêm à luz e ele ainda não está irritado com a visão de você, você percebe que vai ser ele que faz algo tolo em mandar você correndo para as colinas. E então ... um dia ... o monstro te chama de volta em vez de mandar uma mensagem de volta. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, VOCÊ PARAR AGORA, JACK THE RIPPER! Se o seu cara faz isso, e faz muito isso, é hora de correr para a porta da frente porque o cara matou uma prostituta ou cinco em seu passado. Você apenas sabe disso.

8 não usa seu pisca-pisca

A primeira vez que ele fez isso, você pensou que apenas escorregou sua mente. Quero dizer, vocês dois estavam com pressa de ir ao sexto aniversário da prima Tina e já estavam atrasados. Então ele esqueceu de usar o sinal de sua vez no carro - grande grito! Mas então você começou a perceber que ele faz isso ... e ele faz muito isso. Você, alguém que não é um serial killer, sempre pratica politesse e usa seu sinalizador para sinalizar para outros motoristas que você está prestes a mudar. Mas ele, definitivamente e totalmente um serial killer, não dá dois dados sobre a van da família atrás dele cheio de um jovem casal e seus três trigêmeos recém-nascidos! Não! Ele vai fazer o giro da mão direita sem avisar que está prestes a fazer isso. O monstro! Quando ele faz isso, você sabe que ele idolatrava o assassino do Zodíaco enquanto crescia.

7 não usa a vírgula de Oxford

Um par de meses atrás, eu estava no telefone com um editor de esportes que estava passando por cima do meu trabalho e notei algo: "Você usa a vírgula Oxford?", Ele perguntou desconfiado. "Você sabe que não é estilo AP". Sim, cretin, estou muito ciente disso. Apesar deste fato, há publicações que desejam adicionar o Oxford Comma ao manual de estilo AP, e eu sou um desses profissionais pró-Oxford Comma. E você sabe em quem eu não confio? É isso mesmo, pessoas do outro lado do espectro que odeiam a Oxford Comma. Você não pode confiar nessas pessoas. Se você acha que está namorando alguém que se recusa a usar essa vírgula específica ao listar as coisas, você está claramente envolvido com o próximo Donald Henry Gaskins e precisa sair imediatamente. Na verdade, todo mundo que odeia o Oxford Comma deve ser trancado. Vamos fazer uma lei, vamos?

6 não Cuss

Você: Deusa nascida que não dá a mínima para dois ratos sobre o que alguém pensa de você. Ele: Mr. Perfect, que te ama do jeito que você é. Você é duas ervilhas em uma vagem, vivendo em sua pequena bolha perfeita, cortada do lado de fora do mundo. Você foi criado em torno de pais que xingam o tempo todo e a natureza elegante de deixar escapar um pouco de força cuspindo algumas palavras de xingamento selecionadas sempre faz você se sentir melhor. Mas você estava tão ocupada largando a bomba F que você nunca notou que seu cara não xingou. Na verdade, ele até substitui a palavra “inferno” por “diabos” e nunca pronunciou a palavra “estúpido”. Claro, ele nunca se queixa da sua própria boca de marinheiro, mas isso não acerta. Se você nunca ouviu falar dele e fez tudo ao seu alcance para tentar levá-lo a xingar e ele ainda tem que quebrar - bro é um serial killer. Um regular Alexander Pichushkin, esse seu namorado.

5 Seu cachorro O odeia

Você salvou o seu pequeno excesso de peso Chihuahua Maebe antes de conhecê-lo. Antes que ele aparecesse, era só você e Maebe contra o mundo por mais tempo. Claro, você namorou de vez em quando, mas ninguém poderia chegar perto do que você teve com Maebe. Então, sem avisar, você se apaixona por um estranho alto e de olhos azuis que consegue te tirar do chão. No início, você está hesitante em apresentá-lo ao seu cão porque você reza desesperadamente para que ela goste dele, porque se não - ele é totalmente um serial killer. E veja o que acontece: você apresenta os dois e ela grita com ele por uma hora e dá-lhe um olhar maligno enquanto ela come a comida. Claro, isso poderia ser apenas o fato de que ela realmente não gosta de nenhum outro ser humano, mas também pode significar que ele é um serial killer. Eu sempre vou para o último destas duas opções apenas para estar no lado seguro.

4 come comida fora de sua placa

Esqueça tudo o que blá-blá de revistas de moda que as mulheres verdadeiras gostam de dieta e ser tudo magro e tal. Você sabe o que amamos? É isso mesmo, nós amamos comida. Claro, nós apreciamos nossa saúde e tendemos a nos inclinar mais para o lado mais leve das coisas, se quisermos permanecer saudáveis, mas às vezes gostamos de viver um pouco e, você sabe, COMER. Mas você sabe do que não gostamos? Nós não gostamos quando estamos tentando comer nossa pequena cesta de batatas fritas e vemos sua mão errante rastejando para o nosso lado da mesa. "Mas ele pode estar tentando segurar sua mão!", Você diz. Tolo você. Ele não está tentando segurar sua mão. Aquele aspirante a Aileen Wuornos está tentando roubar suas malditas batatas fritas! E você sabe o que vou dizer aqui, certo? Sim - comer comida do seu prato só significa que ele está prestes a fazer sua próxima morte. Pegue suas batatas fritas e dê o fora dali, mulher!

3 Ele… Ele… ACÓRDOS

Que tipo de inferno fresco é isso? Poderia estar a 200 graus do lado de fora, mas seu homem está insistindo em dormir no meio da noite depois que vocês dois compartilham alguma paixão. Estou bastante convencido de que o aconchego é a maneira de Deus lhe dizer que nem sempre é possível escapar de um prédio de três andares às quatro da manhã. Os seres humanos não foram feitos para queimar um bilhão e cinco graus sempre que seu outro significativo quer se sentir um pouco mais perto deles. Ick. Se o seu cara é um cuddler, as chances são de que ele passou por psiquiatra após a psiquiatra durante sua infância apenas para descobrir que ele não é mais do que um grande assassino em série. Jeffrey Dahmer em formação está apenas planejando seu próximo esfaqueamento enquanto ele está afagando com você enquanto cheira seu cabelo perfumado de morango.

2 Ele odiava quebrar mau

Claro, você começou a assistir ao drama genial de Vince Gilligan Liberando o mal um pouco depois de todo mundo. Mas quando você se deparou com ele no Netflix, você bebeu todas as cinco temporadas sem sequer uma pausa no banheiro. Pausas de banheiro não são necessárias quando você está assistindo Walter White se tornar Heisenberg e atormentar o pobre Jesse Pinkman a usar drogas novamente. Depois que você discursar e falar sobre isso com o seu novo namorado, ele exasperadamente se senta com você e dá uma chance. Mas… o que é isso? Ele não fica animado quando Walt diz "Diga meu nome"? Ele não fica todo irritado quando Gus fica parado enquanto corta a garganta de um cara? ELE NÃO FOI ABSOLUTAMENTE CHEER NO FINAL DO SHOW ?? Bem, então você sabe que ele é muito louco. E também um serial killer. Assassinos em série odeiam Liberando o mal. É ciência.

1 Ele insiste que ele não é um serial killer

Mesmo que seu namorado / marido / outra pessoa importante não faça os itens de 1 a 14 nesta lista, ainda há uma chance de ele ser um serial killer. E uma maneira infalível de descobrir se ele é? Direto para cima pergunte a ele. É isso mesmo - chame-o em seu próprio jogo e confronte-o sobre isso. Claro, ele pode dizer que você é maluco e que de jeito nenhum ele é um serial killer e parar de ler listas em sites da internet, mas isso significa apenas que ele está tentando esconder sua serial killer. "Negar tudo" é o lema do serial killer (provavelmente) e é exatamente isso que ele está tentando fazer. "MAS EU NÃO SOU UM ASSASSINO EM SÉRIE, VOCÊ LOUCO AMANHADO", ele gritará, mas isso significa que você está chegando perto de encontrar os cadáveres sob as tábuas da sua sala de estar. Somos mais inteligentes do que isso, amigo - e estamos em você.